quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Re-começar

A vida é mesmo feita de novos começos. Ou re-começos. O importante é não desistir, é sempre tentar. É ter certeza de q vai dar certo, mesmo q não dê agora, mas em algum momento dará. Pode ser q esse meu momento seja agora. Pode ser q não.

Pode ser mais uma tentativa frustrada. Pode ser uma feliz tentativa. Pode ser q mais uma vez não funcione. Mas pode ser q agora seja a derradeira vez.

A hora da disciplina. A hora da realização. A hora do concreto.

Por hoje, eu venci uma batalha. Pode até ser q pra algumas pessoas isso não seja nada demais. Mas outras sabem o verdadeiro sacrifício q é. Mesmo q não devesse ser. Mas é. Não um sacrifício, mas uma batalha. Q eu venci por hoje.

Comecei a caminhar. 30 minutos. Acordei às 5h. Iniciei às 5:31h. E já estou em casa, sentada e escrevendo, às 6:16h. E só eu sei o quanto me é custoso. Mas é tão prazeroso tb. :) Viva a endorfina!

Ontem eu re-comecei a Sibu. Dessa vez mais fraca, de 10 mg. Foi um presente. Dessa vez eu já sei o mecanismo: pico de efeito por 2 meses. Calmaria por 1 mês. Platô no outro mês. Dessa vez, então, vou tentar intercalar. Voltar na endocrinologista. Fazer tudo direitinho.

Voltar pro chá verde. Re-começar a re-educação alimentar. Começar de novo. Tudo de novo.

Crescer. Re-crescer. Mais uma vez. Um dia de cada vez.

E bom dia. :)

quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Pensamentos e perguntas

* Não estou fazendo nenhuma atividade física.

* Não voltei mais no aeroboxe nem no jiu-jitsu depois da primeira aula.

* Não sei se não aguento os horários, o local, os dias ou se é apenas mais duas coisas q eu comecei e não vou terminar. Ou vou?

* Tenho MUITA saudade de fazer spinning.

* Por ausência da Sibutramina há uns 4 meses, não existe, de fato, mais qq resquício de saciedade em mim. Não tenho mais essa sensação, mas tenho bom-senso na maior parte do tempo. A questão é q, em determinados momentos de fome e distração, eu como sem sentir, sem me dar conta, mesmo q não seja compulsivamente. Acabo passando mal, com com azia e uma espécie de refluxo.

* Mesmo q minha mente não possua os benditos neuroreceptores e neurorecaptadores produtores da sensação de saciedade, o meu corpo já não me permite as extravagâncias volumétricas de outrora. O problema é q mesmo q o estômago esteja com o volume necessário, a fome simplesmente não passa. Mesmo q eu saiba q não preciso de mais alimento, continuo com fome. E isso não tem nada a ver com gula ou compulsão. É fome mesmo.

* Minha insatisfação pessoal com todo esse processo de emagrecimento e platô, não-continuidade das atividades, excesso de coisas a fazer e total falta de organização para fazer tudo q é necessário, enfim, isso tudo está me deixando um tanto quanto surtada e neurótica. Isso não é força de expressão, é literal. Estou passando por uma fase de surto. Mais uma vez.

* Eu preciso de terapia.

* Por que as pessoas se expõe em blogs dessa maneira?

* Por que escrever aqui me ajuda a colocar as coisas mais coerentemente na minha cabeça?

* Por que não escrever em cadernos como eu fazia antigamente?

* Por que o contador do blog não pára de crescer e quase não tem comentários?

* Por que algumas pessoas comentam em blogs e não deixam uma forma dos autores entrarem em contato com elas?

* Por que eu não paro de escrever?

:)

Boa noite.

Beijocas!

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

30 dias reduzidos a 13 - o ruim x o bom disso tudo

Não consegui.

Morri na praia.

Não resisti.

Comi brigadeiro e bolo de aniversário no dia 13 dos 30 q me propus a ficar sem comer besteiras purpurinadas.

Não é tão simples quanto parece. É meio complicado manter essa rigidez tendo fins de semana sociais. É como se não houvesse a opção de não comer. Mas eu q pensasse nisso antes.

O problema disso não é simplesmente o comer. Vai muito além disso.

O problema é, mais uma vez, não conseguir finalizar algo q me proponho a fazer. É não ter persistência o suficiente. Não perseverar. É fazer errado mais uma vez.

E qdo a pessoa certa diz as palavras erradas na hora certa, o resultado pode ser devastador.

A sensação de derrota é imensa. A sensação de auto-desprezo. Auto-piedade. Auto-reprovação.

Aqueles sentimentos q ninguém deveria sentir por si mesmo. Mas q acaba sentindo.

Houve um tempo em q eu tentaria negar isso tudo. Hoje eu sinto. Me permito sentir. Me permito viver o momento dessa dor. E tive a chance, hoje em sala de aula, de exteriorizar essa dor, com muito choro, muito soluço, muito sentimento, e nenhuma pergunta.

Ainda estou lenta de cansaço, mole de sono por excesso de choro. Mas estou indescritivelmente mais leve. Como se todo aquele choro tivesse lavado algo de dentro de mim.

E todos aqueles braços me abraçando, me aceitando, me acolhendo, me acalentando. Todos aqueles braços me aceitando com todos os meus problemas, com toda a minha dor (q era imensa naquele momento). A experiência q vivi hoje foi única.

Todas as coisas têm um lado bom e outro ruim. Não conseguir chegar ao dia 30 me deu a dor da derrota, mas tb deu o calor da aceitação.

Não caio não

Meu pai Ogum, estou lhe pedindo,
Meu pai Ogum, estou lhe implorando.
Meu pai Ogum, estou lhe pedindo,
Meu pai Ogum, estou lhe implorando.

Com a sua espada, sua lança, seu escudo na mão,
Ogum, meu pai, filho de Umbanda não cai.
Com a sua espada, sua lança, seu escudo na mão,
Ogum, meu pai, filho de Umbanda não cai.

Ogunhê!

sexta-feira, 17 de agosto de 2007

Dia 5

Hoje é meu 5º dia sem comer besteiras e purpurinados. No post anterior eu falei de seguir à risca a prescrição da nutricionista, mas optei apenas por dar um tempo nas besteirinhas básicas de cada dia.

Não parece nada, mas é difícil conseguir resolver a compulsão sem os caloriquíssimos.

E andar na rua, olhando tudo, sem comprar um docinho sequer. Assim q a gente vê como é compulsivo sem se dar conta. E olha q eu já estava beeeeeem melhor q antes.

Mas, nas férias, eu abusei de verdade. Comi muito mais doces e biscoitos do q devia. Quase me re-viciei em coca-cola de garrafa de vidro de novo.

Não morri nesses últimos 5 dias, mas o meu corpo tá meio q entrando em crise de abstinência de purpurinados. Mas, como escrevi na minha agenda, purpurinadas só as minhas canetas. :)

Essa pseudo-crise de abstinência tem se dado de modo q a sanha assassina da compulsão aflora e eu quase não sei como resolver. Tenho mantido maçã por perto, biscoitos cream-craker c/ gergelim, água. Quando na rua, compro daquelas barrinhas light com chocolate, de poucas calorias mas sacietógenos do desejo de doce.

O Cacá tem chocolates na porta da geladeira, lá dentro tb tem doce de leite, coco ralado, danoninho no potão... Tem os bixotinhos do Ian, mais um sacão de Cheetos q o meu pai me deu. Mas não quero não.

Eu quero, eu posso e eu CONSIGO passar só 30 dias sem comer doces & etc. Eu consegui cortar o açaí da minha vida, claro q consigo 30 dias de disciplina! Mais q isso: eu consegui parar de fumar depois de 10 anos de tabagismo. E continuo "limpa" há 4 anos. Eu tenho força de vontade para o q eu quiser!!!!

Ah! Comecei no aeroboxe e no jiu-jitsu. Surpreendentes!!!

segunda-feira, 13 de agosto de 2007

30 dias de disciplina alimentar - Dia 1


Meus últimos 15 dias de férias coincidiram com as férias do maridão, do filhote, da cumadre, da sobrinha-filha-da-cumadre- irmã-do-meu-filho e do pseudo-pai dessa sobrinha. Nossa grande família: Cyci & Cacá & Ian + Susu & Lolô & Dedé.

Imagine esse povo todo junto de férias. Imagine como a Susu cozinha.

Além disso, eu e Cacá, como eu já disse anteriormente, viciamos em ver um monte de episódios seguidos de séries baixadas na net. Vc senta no sofá pra assitir filmes e mais filmes sem comer nada? Nós não...

Vc passa dias com a sua cumadre sem ficar na cozinha cozinhando? Nós não...

Pois é, não saí impune das férias... Não se come tanto impunemente... :)

Engordei quase 3 kg. TRÊEEEES quilos.

Então, baseada naquela experiência de 30 dias, começo hoje meu primeiro dia, de 30 consecutivos, na linha retinha q a nutricionista passou da última vez. Caso eu escorregue, zero a contagem e começo tudo de novo.

30 dias de disciplina alimentar. Não pode ser tão difícil assim.

Este é o primeiro item da minha lista de 101 coisas em 1001 dias: 30 dias de disciplina alimentar.

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Novas atividades

A FAETEC tem uma infinidade de cursos e atividades físicas e serviços, tudo gratuito, disponíveis para a comunidade, nos seus vários campi.

Eu queria ter tempo e disponibilidade pra fazer o curso de Corte e Costura! :)

Me inscrevi em Natação, Aeroboxe e Jiu-jitsu.

Não, eu nem imagino se vou dar conta de tudo isso, além do curso técnico. Mas as vagas estavam lá, disponíveis pra mim. E são tantas q sobram e eu não estou tirando a vez de ninguém. Enrão, me inscrevi em tudo e vou tentar fazer tudo.


Vamos ver no q vai dar.

terça-feira, 10 de julho de 2007

O chá das 30 ervas...

Continuo tomando o bendito chá. Aquele q teve direito a foto e tudo. Sabe q o troço funciona mesmo?

Eu abandonei a sibu. Não tomo mais, não voltei na endocrinologista, na nutricionista. Mas a reeducação alimentar tem funcionado. O chá tem diminuido a ansiedade, de fato. E mesmo qdo me dá uma crise, como ontem à noite, eu tenho comido pouquinho mesmo. E isso não é um eufemismo! :)

Já não estou mais me exercitando como antes. Acho q só vai dar pra voltar a me exercitar mesmo depois das férias. Não dá pra fazer nada específico com o Ian em casa. Fica meio complicado mesmo.

Mas medidas estão diminuindo. As roupas estão um pouquinho mais largas.

Devagar e sempre. O autoboicote já não me pega mais. Q maravilha! :)

quarta-feira, 20 de junho de 2007

30 ervas


Fui comprar meu chá verde à varejo, numa lojinha de ervas, e o cara me convenceu de trazer o tal do chá de 30 ervas, que contém também o chá verde.

Comecei a tomar ontem, 1 litro/ dia, e estava muito ansiosa, estressada e comendo o q quer q passasse diante dos meus olhos.

Engraçado é q hj, depois do chá "já fazendo efeito" (?), passei um dia mais tranquila, menos ansiosa e segurei bem o desejo de comer com os olhos.

Será q é efeito do chá mesmo ou apenas uma coincidência?!

De qq forma, segue abaixo a descrição do chá.

Engraçado é q nesse site q peguei as informações e a imagem, o chá custa R$ 16,00. Sabe q comprei por R$ 5,95 no Saara do Méier?! :)

Chá Emagrecedor 30 Ervas - Emagrecimento sem Dieta

Este Produto foi elaborado por especialistas em produtos fitoterápicos, seu principal objetivo é equilibrar o organismo proporcionar saúde e conseqüentemente, emagrecer.

* Atua nas causas da Obesidade;
* Contém inibidor de apetite;
* Regulador Intestinal;
* Auxilia no combate de:
* Gordura Localizada;
* Celulite;
* Estrias;
* Ansiedade;
* Colesterol;
* Diabetes;
* Ácido Úrico;
* Prisão de Ventre;
* Varizes.

O Chá Emagrecedor 30 Ervas é, Diurético – Digestivo – Depurativo.
Isento de Registro no MS.

Composição do Produto:
Abacateiro, Chá Verde, Carqueja, Chapéu de Couro, Jambolão, Cavalinha, Melissa, Douradinha, Salsaparrilha, Erva de Bugre, Carobinha, Sene, Dente de Leão, Funcho, Cidreira, Sete Sangria, Hibisco, Graviola, Fucus Vesiculosos, Cascara Sagrada, Maracujá, Espinheira Santa, Quebra Pedra, Boldo do Chile, Jurubeba, Angélica, Pau Ferro, Cajueiro, Centella Asiática, Alcachofra.

Modo de Usar:
Coloque aproximadamente 10 gramas de chá 30 Ervas em 1 litro de água fervente, e deixe em infusão durante 5 minutos. Tomar 1 litro por dia em doses fracionadas.

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007

A sibutramina é tudo de bom.

(Sibutramina + reeducação alimentar + spinning) / 1 mês = - 8,8 kg

quinta-feira, 11 de janeiro de 2007

Eu voltei!

Olá!!!

Depois de um longo período sem postar, estou aqui de volta.

Antes de tudo, apenas pra constar, eu me mudei; saímos da casa dos meus pais para um apartamento alugado por nós mesmos. Voltar a ter minha casa depois de 1 ano e 7 meses debaixo das asas dos meus pais é maravilhoso.

O estresse e a ansiedade da busca pelo apartamento, a espera pela aprovação da ficha (q levou quase 1 semana!!!) e a mudança, tudo isso seguido das festas de fim de ano e o aniversário do meu pai logo no início de janeiro, enfim, tudo isso colaborou para uma escorregada básica na alimentação e na prática de exercícios.

Entretanto, a dieta já voltou, com gás total, assim como a prática de spinning.

**************

No início de dezembro fui à endocrinologista lá do SESI, dra. Fernanda, e conversei com ela sobre meu problema de falta de saciedade e os problemas q isso acabam me acarretando diariamente no fim da tarde. Expliquei q por mais q eu faça dieta, exercícios e tenha força de vontade, em algum momento a falta de saciedade acaba me atrapalhando e, ao invés de emagrecer, eu apenas mantinha o peso (pelo menos não engordava, né?!). Sendo assim, acabava sendo muito frustrante essa luta. Disse-lhe q não sou a favor de drogas mirabolantes para o emagrecimento, como vocês já sabem, mas pedi a ela ajuda pra combater a falta de saciedade e q, pelo q eu havia pesquisado, o cloridrato de sibutramina poderia me ajudar.

Ela respondeu q eu era a primeira paciente q chegava lá sem pedir uma fórmula milagrosa e q isso era ponto a meu favor. Disse q a sibutramina realmente me ajudaria, e mandou tomar o remédio por 2 meses e voltar depois, além de uma medicação fitoterápica pra tratar minha tpm.

Apenas ontem, dia 10/01/2007, comecei a tomar a sibutramina. É q é um remédio caro e só agora deu pra gente comprar. Li a bula e fiquei feliz como o q vi. Ele não é um moderador de apetite, mas sim um gerador da sensação de saciedade, utilizado no combate à obesidade e, por conseqüência, auxiliador no processo de emagrecimento. Veja bem: combater obesidade e emagrecer são coisas realmente distintas, mesmo q uma seja conseqüência da outra e vice-versa.

Ontem consegui realmente entender o funcionamento do remédio. E foi impressionante ficar entupida com uma quantidade mínima de comida. Não, a sibutramina não tirou meu apetite. Ela apenas me fez sentir satisfeita com o pouco q ingeri. Três horas após o almoço meu estômago doeu de fome e, por isso, eu sabia q precisava comer. Mas não havia vontade, apenas a necessidade. Lanchei uma maçã e 2 biscoitos cream cracker da piraquê. E fiquei surpreendentemente empanzinada. O resto do dia foi a mesma coisa.

Não consigo me lembrar de ter tido essa sensação alguma vez na vida. Agora vejo q eu sempre comi muito SIM, e só agora q me dou conta de q a sensação de saciedade não existia DE VERDADE e não era apenas impressão minha ou coisa da minha cabeça.

E agora sim: daqui pra frente, tudo vai ser diferente!

Beijocas!